今天从张老师的空间里看到他写的《老小孩》。看他的这篇文章，我应该是边笑着边掉泪看完的，前半部分是笑着看，张老师笔下的父亲，九十二岁了，充满着童趣和情趣，让人不忍俊笑。从张老师的笔触里自然流露出的那款款深情，甚是感人。但是看到后面，我的心被深深刺痛了，对于我来说，我真不知该去描绘我的那份心情，是啊，谁都有父母，可是，我却与父母之间的隔阂太大了，所以让我不知不觉中流下了泪。

  与父母之间的隔阂并不是一天两天形成的，那应该是从我小时候，我们之间的关系就在不断发生着变化。这不仅是他们重男轻女的思想十分严重，更重要的是他们太没有主见，责任心淡漠，从来不知道去维护自己的孩子，更有甚会不明白恶意地去诋毁自己的孩子，而我就在这种状态中自生自灭。

  其实在很多时候，经历过后，我也总会在安慰自己，他们偏向谁，就随他们的想法吧，我并不是那种过于计较的人。在我看来，父母的东西与不义之财也没什么两样，人家想给，那是情份，不想给也是自己的意愿，想吃饭就靠自己的手，受人施舍怎么称得上人？而且向自己的亲兄弟姐妹计较这些，就太浅薄了。而且虽然有时因为他们的不负责、不知道维护我，让我陷入绝境，可是我自己走了出来，我并没有受到什么伤害，反而让我懂得了许多，更何况这些年我一直走得不顺，也没给过他们关爱，也没资格去怪他们，所以很多时候我都是把过去翻过去，真想着能与他们好好的相处下去。毕竟父母的年龄也都不小了，而且有一句话俗语曾说“父母无过，天过无过”，错的也许就只是作儿女的没有尽心。其实在与父母相处的时候，他们也曾给我过关爱，但平时也总是对我絮叨，这一切我就当听而不见，但我真没想到，我最终在父母那里还是一个感情的怨妇！

  记得年前的时候，我是满怀欢心地买好车票，我当然想家，那里不但有自己的父母，还有我牵挂的孩子，可是就在我刚买了车票不长时间，在我的身上发生了一些变故，当时我很想不通，一时非常沮丧，而且对自己真失去了信心。在此之前，娘打电话告诉我，爸爸要买保险，让我准备1万元。虽然我来北京后，没饿着，但也绝对撑不着，准备1万元对于我来说是有些紧巴，但我并没有拒绝娘的要求，而是千方百计的想该如何把这一万元备好。可就在这个时候，我又陷入了困境，但我还是处心积虑地希望自己把这1万元筹好，总还算不错，还是有了眉目。

  可是就在我千方百计地为他们筹钱时，他们却与弟弟齐心打击我，说的那些话真让我伤心到极点，我当时真感觉到自己的心彻底地崩溃了，那一瞬的打击，让我感觉曾经的宽容、体谅都是可笑的事。我于是告诉他们跟他们坚决断绝关系，一点来往也不会再有。我从此再也不接他们的电话，买的火车票也让我给退掉，并且坚决不再回去过年。很多朋友出于善意劝我，可是都被我坚决地拒绝了。过年后，我回去了，毕竟自己真不放心孩子，我也并没有回家，而是在城里租了两夜宾馆。

  其实在租宾馆时，我心里真有说不出的难受，我真不知道自己是怎么了，活到近四十岁了，什么都没了，难道是我的人生太失败了？其实我的心里多么难过啊，一直就感觉到心里有着东西堵着，我说我不要做感情的怨妇，可是这不是可笑的事吗？当我读到张老师写的”但直到有一天突然发现身边的父母变成了“小孩儿”，那时他们或许真的老了，老到连你都无法想象，一切近乎无法挽回时，最好还是把父母当做自己的“孩子”一样善待，抽点儿时间为他们做些事情：哪怕是多回家一次、多陪他们说说话儿、做一顿可口的饭菜，沏一杯淡淡的清茶……”，我真流泪了……

  很多时候，我真在问自己难道真是我错了吗？我记得我在看史记时，对舜的那种宽容很不了解，而且有些鄙视，可我真没想到会慢慢地落到自己的头上，可是人家舜是圣人，俺只是一个心理脆弱的小妇人，真经不起太长时间的打击……


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