今天，同事骑电动车把我捎过来，要经过我往常遛弯走的路，但我刻意避开了。因为我知道，那边肯定是青黄相交，那样的情形是我不想看到的。尤其是现在天黑得早了，从远处，那只是一片朦朦胧胧。北京，明天我要坐火车离开你了，我得把你的所有的最美都留在我的印象里。

  而且曾经多少美丽已经足够我留恋忘返，在这接近三年的时光里，虽然我没有用脚把你的寸土寸地丈量，但在我心里，你已经成了我的第二个故乡，尤其是通州，也像张老师说的那样，这里就是我的第二个故乡！通州，我不知道为什么与您这样有缘，难道是因为您有水？有那充满着古韵，沉淀着历史的大运河？是喜欢养我这条“青水之鱼”吗？而且在您的怀抱里，我真的是一条快乐的小鱼呢！您那粼粼的波光已经印在我的脑海里，我想，它们会永远在我的生命中激荡着，激起我生命中幸福的细胞，让我的那颗童心就这样不停地泛澜着，我已经不害怕那脸上刻下的皱纹，而且越来越记不住我有多少岁，我已迈进中年的门槛……我不知道回去后的我是否还会一直这样，但不管怎么样，在我的人生中有了这么一段美丽，已经足矣，我会对您深深地感恩！

  是啊，北京，我又如何舍得离开你呢？从最初我坐车到达南站，接着到了海淀，然后又到了东城区，从东城区来到通州，又从通州跑到了海淀，最终又在通州算是安定下来，这一过程，有过多少甜蜜，又有过多少辛酸，北京您是不知道的，因为在这茫茫众生里，我也只不过是一个行走在路上喘着粗气行走的小蚂蚁。来到您的怀抱，您并没有嫌弃我，而是为我创造了一个又一个的机会，每当我陷入困境时，总能化险为夷，并让我一步步过得稍安稳些，还认识了那么多朋友。曾经听说北京人咋咋的，但我遇到的北京人，却是真诚、善良的。不用说才华横溢、悠闲自在的张老师，热情、敏感、体贴入微的常姐姐，还有时时关心我的北路伯伯……就是我认识的几位房东，也是非常热心、真挚的。

  因为我感觉那些所谓的“押一付三”的房子太坑人，所以基本都是租住的北京的民房，主人当然都是北京本地人。不管是在海淀时的王叔叔，还是在八里桥的李奶奶、李叔叔，又或是现在的阿姨，他们都是那样热忱，而且很有原则。房费就是房费，你绝不能缺他的房费，而且基本也是一口价的，但能让的地方也会让，比如说水、电之类的，而且只要你有困难，他们会尽力所能及去帮你。帮助也是无条件的，他们不会因为帮了你的忙，就要挂在嘴边，再向你讨要什么，反而当你出现困难时，会比你都要急。帮你解决问题，他们感到的是欣慰。这就是北京人，所以在我印象里，北京人真的挺不错。

  其实我还是应该再回头望一望“艺和天下”。这个让我曾经有误解，直到另眼而观的“家”。这里有我的和睦相处的同事，有我的努力，有我的收获……记得去年接近元旦的时候，我又不明不白地失业了，当时感觉沮丧极了，因为接踵而至的离职，让我那颗脆弱的心已经真不堪一击了，那时甚至都没有抱任何希望地只想打个电话试试，结果竟让我第二天面试。而且让我奇怪的是，明明接电话的是一位女性，咋面试却成为男性了？而且听前台接待的同事说，这是老板，晕！在我的印象中，老板应该是比较时尚、带着风火气息，而眼前的这位老板却是如此朴素、低调、沉稳，他真的是老板吗？而且也没跟我多说什么，就是谈过几句话，就让我明天来上班，这简直更不可思议了。

  经过一段时间，我所有的疑问也就被解开了，面试者就是老板，而接电话者当然就是老板娘了。更让我喜出望外的是，公司的气氛竟是如此平和，竟没有所谓的办化公室里的勾心斗角、尔虞我诈，这样简单的人际关系也最合适我了，也许我跟苏轼同姓的缘故，虽然没有他老人家的才，却有他老人家的性情，这样的性情可真害得我不轻啊。虽然我也知道这样不好，但管不住自己也没办法，除了让自己碰壁就是碰壁，所以对于我来说生存真是个大难题。可是在这里就不一样了，公司里讲究的是效率，并不讲究人情世故，我想这老板和张老师身上的那种质朴给公司的文化创造的这种平和的氛围。于是我在这样的环境下能生存，也是我来北京呆得时间最长的公司。

  后来我还发现，这老板竟是一个嘴硬心软的人，张老师也是心地很善良、做事很缜密的人，就说老板的嘴硬心软吧，我还是碰了不止一次钉子，记得那时我组某项目时，他明明是告诉我，让我做完先让他看看。我当然会乖乖地拿给他，可是当我组到四年级的时候，再发给他，他就对我不耐烦地说：“你看我这么忙，那有时间啊！项目负责制就是项目负责人说了算，你自己决定，不需麻烦我……”还有一次，他跟我要了一个PDF，这样的格式，我不会，我需要让排版的同事做，正巧同事的电脑卡了，用了很长时间，于是QQ的窗口就一个劲地振动，我当然很急，让同事在我的电脑上匆匆忙忙地做好后发给老板了，却被他劈头盖脸地训了一顿：“就这样的活？本来二十几兆，非弄他个一百兆！干个活也这么费劲！”我当然反驳，毕竟这不是我干得活，我不懂啊，而他却不容辩驳地强硬说：“不许找理由！”晕！真好冤，这样的情况下，除了他看不见的时候瞪瞪眼，噘噘嘴外，还能咋滴？所以老板给人的感觉，就是一块硬石头。但这块硬石头有时却很热心，当他开着车看到我走回家时，会停下车朝我大喊：“走”，我当然也就毫不犹豫地开车门，而车里总会坐着其他同事，不管是他开着车，还是张老师开着车，车门总会为我们打开。还有老板常对我们说的一句话就是：“天塌不下来，塌下来有高个地撑着。”是的，老板的个子真的挺高的。

  记得那时向他辞职的时候也是挺困难的，但为了孩子，虽然我舍不得离开公司，但不得而为之的事，我只能采取策略，于是就变相地“罢工”，这样的方法总算是奏效了，他在辞职报告上给我签了字，但还会嘱咐我一句，虽然我签字了，但你也不要拿当回事。其实当时我真的挺感动的，而且一直也是对老板抱有感激的心，毕竟是他在我最困难的时候，扶着我站了起来……

  我明天的工作还没做完呢，所以只能拿着行李从公司里走了，我想在我离开公司的时候，一定会回头留恋地望一望，这个给了我希望，给了我信心的地方……

  重数倒计时

  是该回去了，让某些人打了一顿后，竟把我给打醒了。让我知道我在这里只能是白费劲，做无用的功夫。而我最主要的事却做不了，那样真是浪费时间。其实当初我也知道，这样做肯定不是长久之计，但那时的想法是我要好好抚养孩子，真不能再让孩子受委屈了。所以不顾老板的反对，自己一意孤行地回来了。可是回来接近三个月的时间，有什么样的起色吗？真没有。除了孩子的生活方面有了提高，学习成绩还是那样一塌糊涂。而且我回来后，租到房子的第二天钥匙忘到屋里，只能找了开锁公司给开了门，第三天手机丢了，第六天门锁坏了，只能重新换锁……这一系列的倒霉事，真让我感觉苦不堪言。

  在我被打后，可能真的是冲动，那时的念头，就想着把孩子带到北京去，一起离开这个地方。而且还打电话问了张老师，孩子在北京上学容易吗。可是，我一直没有交保险，孩子到北京上学比登天还要难。听到这我真是欲哭无泪。带孩子离开北京，我犹豫了。那晚，我跟孩子谈了一晚。我告诉他，如果跟妈妈上北京去，可能会过的日子很苦，最重要的是你根本没法上学，怎么办？孩子听到这，犹豫了。他恳求着对我说：“妈妈，我真不想跟爸爸一起生活了，你带我走吧。”我无奈地说：“即便是妈妈用力帮你，你也不可能上得了学，妈妈真没办法。如果你走后，你现在的学校也不会再要你，你到北京又上不了学，这是多么尴尬的事。孩子，你现在还小，如果你上不了学，天天在家闲着，什么事都不做，慢慢地就会闲出毛病来。这是你人生的一次重要选择。孩子，妈妈交给你，你想想怎么办？”

  孩子沉思了一会说：“妈妈，你能不能在走之前，多陪陪我？”听到孩子做出这样的决定，我真不知道该怎么说。把孩子搂过来说：“孩子，你想让妈妈怎么陪你，妈妈就怎么陪你好吗？”孩子痛快地答应着，可是我的心里真的挺难受。我回来的时候第四天，因为他爸爸总以孩子的借口来我这里，真烦死人，于是我们争吵了一次。那天刚好朋友约我去玩了，我一天没有在家，孩子去找了我好几次没有找到。他怕我真地会再回北京，到附近的一个文具商店里，跟文具店的老板借了一些笔和纸，在门上给我留了一封信。而且还专门在门口贴的对联上写上：***给妈妈的信。他告诉我，妈妈，我来找你，你不在，我求求你不要回北京可以吗？你知道吗，这些年我跟着爸爸过的日子真的是太苦了，我真不希望回到以前的日子，那样的日子让我害怕。我爸爸不知道我来，我是抽空跑出来的……

  孩子的信是多么让人揪心啊，他爸爸真的让人难以想象小气的程度。其实他有一手好手艺，赚钱也不少，可是就是舍不得，基本的吃喝都舍不得吃。每次都是星期六回家一次，让孩子的妈妈从家里用粮食换些馒头、锅饼、火烧，带点菜，一吃就是一星期，不管春夏秋冬，而且剩的菜就这样吃一星期，也不会再加工一些。而孩子从小一直跟着我，没有让他受这样的委屈，在这样的情况下，每次他不想吃时，就会偷偷地把食物藏起来，饿着不吃，去托管吃那点可怜的大锅饭，托管的饭再不好吃，他就会饿着肚子……而且孩子爸爸的性格暴躁、怪扈，总是不正常，甚至会无缘无故训他，不知让孩子受了多少委屈了。真难为了孩子。可是我是真没办法再照顾孩子下去。人生有时候真的太难了，让你无能为力地做事，无能为力地选择，无能为力地挣扎……孩子，我该怎么爱你啊！你这样体谅妈妈，可是妈妈能为你做什么呢？真是揪心啊！

  几个月前，我怀着忐忑不安的心情，一天天数着离开北京的倒计时，而如今，我又数着去北京的倒计时，可是多么揪心啊。孩子，妈妈真很难，你知道吗？

  久违的北京

  清晨的那一刻终于踏上了北京这片故土，虽然只有一个多月的分别，却让人感觉那么长久。北京你知道我是多么眷恋你吗？坐上668，只感觉脚下的每一寸土地都要拨动我的心弦，我不确定是否是这片土地在欢迎我，但我能感觉到，我来到这里的喜悦，那份深深的眷恋。而在这路公交车是让我如此深刻，忘不了，平时回家总是由它来相送；忘不了，坐着它跑到蓝堡大厦时的那份喜悦，虽然后来很是失望；忘不了曾经夜晚加班坐错车，由它载着顺风而归……就在这个城市里，我曾是多么不起眼的小蚁族，即便这样，我还这样对你留恋，难道这就是你的魅力吗？感受你的气息，真感觉好幸福。

  来到公司，没看到老板在办公大厅里，很快张老师看到我热情地同我打招呼。我给老板发了个信息，告诉他我到公司了。不久张老师下楼去了，上楼告诉我说：“老板在下面的小会议室里，你去找他吧。”于是我来到小会议室里，还是与往常一样，老板还是穿着他平时穿的那身运动装，还是那样冷静、沉稳，从来没有什么寒暄，也不会有热情。他告诉我，你如果今天留在公司里找小玲，让她帮你安排住的地方。然后他又问我：“你跟那方是怎么定的。”我说：“穆老师告诉我今天没时间，让我明天下午去找她。”老板说：“我给你出个主意，你就告诉她，如果稿件她不要，艺和天下肯定会接的，不要让你白费了工夫。”听了老板的这句话，我真感到心里热乎乎的，这是一种担当，让我感觉有了强大的依靠，我真不知道自己该说什么。

  但我想如果我见到穆姐姐和肖总不会说这句话的，而且我也没有说，这倒不是不想领老板的这份情，因为我也不希望破坏曾经的感情。其实我跟穆姐姐和肖总应该认识得最早，记得第一次找肖总面试时，当时我们谈了近两个小时，很是佩服肖总的那份锐气和眼界，也很看好这家公司，就想着我要进这里工作。

  可是这期间是一波三折，后来我还是进去了，但很快我又离职了，离职后穆姐姐交给我一本书做，也是因为这本书，让老板替我说出上面的话。其实事情的不愉快，也是那天我的言论过激了，肯定是伤着穆姐姐和肖总了。回家后，我一直在思考这件事，想着我做的不对的地方，想着曾经的情感。当见到穆姐姐后，我先向她道歉，她也对我说，那天她的态度也不太好，事情慢慢地解决。由于穆姐姐还急着有事，我跟她谈了几句，又去找了肖总。

  其实我每次与肖总交谈，总会喊他肖老师，也许形成一种惯性吧。虽然我们谈话的次数不太多，但每一次都很默契。尤其是让我感动的是，每次我们谈话，他都能说出我空间写的东西的内容，能这样一直地欣赏我，真让我非常感动，而且去年我那时么困难找工作时，也是他收留了我，这也是让我很感激的，所以那天我说出的那些话，也一直在心里挺愧疚。我们大约谈了有半个小时的时间，他也心平气和地跟我谈了谈工作的情况，当然也谈到我空间里写的东西，说以后多联系，多跟穆姐姐沟通。

  其实人与人交往中，不可能不出现矛盾或不愉快的事，而且在个人的利益面前，每个人都有一种天性的自我保护，如果多站在对方的立场想一想，彼此找到了契合点，矛盾也不就存在了。在我看来，当找到那个契合的点后，人与人之间还是感情最重要的，利益已经降到了其次。

  老板的话，让我不知道该说什么，那份感激沉甸甸地压在我心里，感觉好重。竟把我坐车一夜的颠簸疲倦瞬间驱赶得无影无踪了。我就问老板，我去干活吧，闲着没事。老板微微笑说：“你想干就干吧，找王老师、潘老师或其他老师，他们手中的活，你随便干吧。”于是我便站起来说：“那我上去干活了。”就这样，有几分钟的时间，我们的谈话就结束了。

  到了二楼，王老师把我带到他的旁边说：“知道你要来，我昨天就把这个桌子收拾好了，刚才也让同事把电脑修好了，你用这台吧。”这个山东的老乡，一直就是对工作那么负责，虽然有时因为在他管纪律时，跟他出现些小摩擦，但很快就没事了，毕竟大家都是为了工作，我也一直很尊敬他，这样一位文质彬彬、非常谦和的长辈。

  下午吃饭的时候，我看到小玲。我说今天我就跟着你了。她笑了笑说：“楼上我给你收拾好了，床单我前几天刚洗了，这几天一直阴天，今天拿出来晒了晒，房间里什么东西都齐全，你也早点去休息吧。我笑了笑说：“真是太谢谢你了。”她还是一如既往地给你一个灿烂的微笑。

  第二天上班时，王老师问我住得还习惯吗？我说真的挺好的。王老师说，那你时常来公司走走。我笑了笑，心里在想，北京太远，想来的机会可能不会太多，但我一定会做好自己的每一项工作，还是信奉着司马迁的那句话：士为知己者死，女为悦己者容。

  在北京呆了不到三天，孩子一直给我打电话。我知道，他真地跟那个心态不好的人呆不下去。在我来北京之前，那个人就会咒我，坐汽车车翻，坐火车车停，坐飞机飞下落，不回家就死在外面的人。而且从我离家来北京的这些年，没有一天没活在他的咒骂之下。我知道这些，心里当然非常伤心，可是我能堵住他的嘴吗？唯一能相信的是邪不压正，我能用自己的行为破除这些咒骂。就这样的人谁能跟他相处下去呢？

  前段时间曾有人对我说，我命里就注定跟着他，而且以后肯定会跟他合起来。我简直是肺给气炸了，我当即就反驳道：“谁跟他合，如果这样，我宁可自己过一辈子！”而且这是不容置疑的。

  对于自己的感情，我不敢奢求什么，记得张爱玲要求的是“懂”，一个“懂”让她把自己放到尘埃里。而我认为最高的境界是“懂+疼爱”。就像我这样一个傻不拉叽，从不知道掩饰自己的人任何一个人都会懂得我，而且我不是贪欲很强的，所以“懂”我不会苛求，但那个“疼爱”应该是必须的。对于一个女性来说，被爱真的是太重要了。如果这一生注定达不成自己的心愿，注定孤独的命，倒不如多爱自己一些，做一些自己想做的事，那不挺好吗？


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