加油站在一个坡上。

  我帮江怒把哈雷摩托推上了加油站，开始加油。

  油费又涨了，啥世道啊！

  我问江怒，你不再回去看看啦？万一有什么东西留下了呢？

  江怒说想是想，可火灾现场现在处于管控当中，不可能进去。刚才在现场我登记过了，有什么消息，官方会通知我的。

  我说哦，这样啊，也行，那就先回我那吧。

  油加完了，江怒结了账。

  我说声走，便往加油站外面走。

  江怒喊我，说你干啥去呀，赶紧上车呀。

  我说你忘了呀？我的自行车还躺在路边呢！

  随后，我出了加油站，准备去骑自行车。

  可等我到了刚才放车的地方，四下一望，握艹，我新买的二手自行车呢？

  没错呀，地方没错呀，刚才明明是扔在这的呀！

  连野草被压出的形状，都是我自行车的形状，一定没错的。

  可才过去几分钟而已呀，我车呢！

  妈的，有些贼啊，真是眼疾手快，行动力爆表啊。加个油的时间，就把我的车偷走了。

  此时，江怒骑着哈雷过来了，看我一脸便秘表情，又看到野草的形状，立刻猜到了故事的全貌。

  “忘了提醒了你了，我这么这一片，贼贼多！”

  我说江怒你这就有点没良心了，我自行车丢了，你咋还用这么亲切的词汇形容偷车贼呢？贼贼，，多。叠词好听呗？咋不说小偷偷呢！

  江怒见我满脸愤怒，咯咯笑了，说你咋断的句呀，是贼，，贼多，不是贼贼，，多。

  哦，原来是如此断句。

  我说哎，啥世道啊，贼贼他妈多，贼贼他妈能偷。算了算了，有美女司机开摩托，还要啥自行车！这位美女司机，赶紧请我上你的哈雷雷吧！

  她咯咯笑了，说有请白大设计师上我的哈雷雷。

  话音未落，她按下了头盔上的接听键，应该是有人给她打电话。说哈喽喽，您是哪位？

  “哈雷雷，哈喽喽，您是哪位？”这句话连着听仿佛是在说唱。

  江怒果然多才多艺。

  她开始跟对方通话。

  我上了摩托车后座，轻轻掐住江怒的细腰，风景依旧如第一次坐车时那样，又翘又圆。

  却听江怒说：“谢谢你，我没事，你不用过来了，我已经跟朋友离开现场了。没事，真的没事。什么什么？你在马路对面？”

  江怒说完，立刻转头看向马路对面。

  我也跟着看过去。

  对面的路灯下，停着一辆艳黄色的兰博基尼跑车，车里有一个风度翩翩的年轻人，正在朝江怒挥手。

  江怒也挥了挥手，算是打过招呼，然后又对着话筒说：“你回去吧，好意我心领了！我去我朋友那里凑合一宿就行。”

  说完，挂断了电话，又把另一个死亡芭比粉的头盔递给我，说戴好了，立即起飞。

  我滴个乖乖，居然要起飞，吓的我立刻把头盔戴好。

  随即，哈雷爆发出野兽般的轰鸣，如炮弹一样射了出去。

  启动太快，差点把我晃出去，吓的我狠狠用力，搂住了江怒的腰。

  路灯在我眼中飞速倒退，炎热的空气也变成了凉风，我打开蓝牙耳机，说江怒咱不着急，才几公里的路，不等起飞就得降落。

  可江怒说咱要是慢一点，后面那人就追上了。

  我问那人是谁呀？

  江怒说是个想追求我的人，热情的让人招架不住。这不听说我家烧没了嘛，非要把市中心的一套房子借给我住。

  我一听，赶紧说，那什么，咱们怎么还不起飞？

  只要摩托飞得快，千万跑车也无奈。

  直到我和江怒开进我家小区，后面那位富二代也没能看到我撅着的屁股。

  小区里有个家庭超市，除了蔬菜水果，也卖一些内衣内裤和女士裙子，我叫江怒把车停在超市门口，带她进去挑选一些衣服。

  超市老板是个风韵犹存的大姐，进货的眼光不错，墙上挂着的裙子，一个比一个有品位，江怒看中了其中三件。

  大姐取下那三件裙子，递给江怒，江怒都不用试穿，往身上一搭，瞎子都能看得出无比合身。

  不得不说，江怒的身材是顶级的棒！

  大姐直夸江怒是衣服架子，然后又开始推荐内裤，说都是当下最流行的款式。

  叮！

  我脑子走思了，想起了一个谐音梗，大姐说的是哪个dang下呢？

  是当下，还是裆下？

  哎呀呀！龌龊进入了我的脑袋，摇摇头，把龌龊摇出来！

  大姐看我直摇头，以为我不同意她的观点，立即说小伙子你别摇头呀，你不懂，女人的心思男人你别猜！你别猜你别猜，你猜来猜去也猜不明白，不明白不明白……

  后半句，大姐是唱出来的。

  我说大姐你别欺负人，这首歌虽然很老了，我也是听过的。那啥，你这内裤是纯棉的吗？

  大姐说我自己穿着的不是，但我摆着的都是！

  唉呀妈呀，大姐可真没把我当外人。

  大姐又转头对江怒说，姑娘，这些内裤都是纯棉的，透气好弹力大，你要是穿了，你男朋友也得顶呱呱！

  江怒噗嗤笑了，说他不是我男朋友，我也不需要他顶呱呱。

  我说呱呱呱，怎么扯到我顶呱呱啦，我又不是癞蛤蟆！

  我们仨都笑了。

  说实话，这些内裤的确不错，我也的确想顶呱呱，但也只是一闪而逝的邪念而已，呱呱哪有那么容易顶。

  在大姐的推销下，江怒一口气收了七件内裤。

  大姐笑开了花，随即，又开始推销凶罩，说给江怒打八折。

  江怒看了看，立即犯了难。说试都不用试，眼睛一看就知道不是太小就是太勒。

  大姐说，姑娘你真会说话，那啥，太小和太勒不是同一个意思嘛。

  我也有同样的疑问，脑子抽了一下，跟着大姐问：“是呀，江怒，太小和太勒不是同一个意思嘛！说白了就是你太大呗！”

  江怒说就你多嘴！

  我说哎呦喂，说错话了，女人家的事，我一个大老爷们怎么能随便插嘴呢！

  说着，我轻轻拍了拍自己的嘴巴，表示道歉。

  大姐见此，意味深长的笑了，说小伙子倒也不必如此，嘴其实是可以乱插的，别的可就不行了。

  握艹，大姐不愧是风韵犹存，开起玩笑来像摸了电门。

  我连连摆手说，大姐你这话也不对，嘴也不能乱插。

  大姐说怎么不能？能啊！没看出来，小伙子你还挺保守的。

  我说大姐，不是我保守，你是电力太足，那什么，你收多少钱？

  大姐说我可不卖，除非价格公道。

  我说呸呸呸，我是问这些衣服大姐你收多少钱？

  大姐说，大姐我一向薄利多销，三件连衣裙，七件内裤，零件凶罩，一共收你三百块！

  三件加七件，再加零件，一共十件，三百块不算贵。

  欸等等，好像有什么脏东西混了进来。

  我掏出三张百元大钞，拍在收银台上，说凶罩既然是零件，零件就是没有，大姐你咋还特意强调呢！

  大姐说，凶罩不就是为了保护身上这个两个零件的嘛，零件的凶罩，就是凶罩的零件！

  姐的姐，我的大姨子！说的都是啥跟啥呀，此零件非彼零件啊！

  服了！这大姐的脑回路，肯定也是个失灵的零件。

  走了走了！

  我拉着江怒出了超市，大姐在后面笑的炖儿炖儿炖儿的，说欢迎下次光临！

  我说光临可不行，我得穿好衣服才能临！


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