回到车上，父亲还在那个位置一动未动，还不合时宜的问个不停。

  母亲将不能发泄在我身上的情绪全都对父亲输出，本来喜庆的日子，再一次被拉到崩溃的边缘。

  在车里等了好久好久，车外终于开始移动，车内的争吵也接近尾声。

  此刻已是日暮，萧萧秋风吹飘着片片黄叶，一弯残月吃力地从云层中透射出昏黄黯淡的幽光，风吹云动，残月的若隐若现让苍穹变得凄美。

  前面看到初始，后面望不见尽头，前进不了，后退不得，在长长的车里亦步亦趋缓缓蜗行。

  我的内心再次沉入深谷，感觉无比低落，如果我考上的真的是工大，而不是什么狗屁三表，父母该多么高兴啊。

  父母虽然嘴上不说，内心也一定是极为失望的。

  被人期望是一种痛苦，令人失望更是一种折磨。

  小时候，很多人很认真或真的很无聊，会问我：嘿，小孩你的梦想是什么。

  那时候我很霸气的吧啦吧啦的说上一大堆，做一个前无古人后无来者的牛逼人物，究竟是什么样子的，我也不知道，总之很牛逼，连说话时的眼神都冒着精光。

  渐渐大了，又有人问我，你长大做什么？

  我想了很久很久，怕说的太豪壮贻笑大方，说的太普通亦怕贻笑大方，那就先好好学习再说吧。

  多年前二大爷家的二哥考上了上海交通大学，同年大舅家的大姐考上了石油大学，又过了一年同样是二大爷家的大哥复读了一年考也上了同济大学。

  我当时在初四，做着物理课代表，参加数学奥赛，生物还得了个省级三等奖，同样辉煌的令人遐想。

  我的感觉就是一切也没怎么样，就比起同阶段时的大哥、二哥、大姐优秀得多，他们在初中时还没有展露头角，而我已然是个小名人了。

  家人对我的要求不多，他们的印象里我再差也应该和他们差不多吧，就是差也不会差太多吧，无论是家人还是自己都认为前途无量。

  于是总想，我以后怎么样，以后的以后怎么样。

  就连初中毕业的同学录里，别的同学之间写的都是“勿相忘”，我的同学录里写的都是“哪天考上清华北大千万别忘了他们”的寄语。

  但是，现实啊现实，我的前途既不是无量亦不是无亮，前途有光但不光亮，既没有去很霸气的大学，也没当很厉害的官，既没家缠万贯，也没流芳百世。

  现在能去的地方，能做的事情，都是从未想过甚至从未听说过，这算不算是一种讽刺呢？

  是或者不是，不是，则不是不是。

  其实不光梦想，还有很多曾经很在意的事东西，随着时间都改变了原本的模样。

  我几乎已经记不得当时是怎样的姿态去应对一些始料未及，卑躬屈膝抑或高高在上，认真去思考，才突然发现我真的已经遗忘了很多事。

  不得不承认，世间有很多东西弥足珍贵，也许称得上奢侈，不是随便说说就能得到。

  如果不曾努力，甚至连称呼它的权利都没有。


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