我觉得我的人生已经进入了死胡同，在过往的时间里，一直觉得自己是一个悲剧人物，在风风雨雨的日子里孤单的活着，想去和命运拼搏一下，试比高一下，但是没有那个决心和恒心。看不惯现有的日子，也不喜欢所谓的命运的注定，从而对这所有的安排显得更是苍白无力！那种从心里领悟出来的痛，不是所有人可以明白！我一直在想，自己的一切都是家庭环境所影响，所逼迫成现在这个糟糕的样子，那我是不是可以自嘲一会儿，然后呢？

  很累，很累，像是无病呻吟，就那么浅声的叫喊着，谁又在意，谁又听得见?

  想要一件漂亮的衣服，却不敢去奢望大价钱去买，很有自知之明的看向减价衣服，却被舅妈嫌弃的夺过来，从哪里拿下再放到哪里去！我应该怎么说，我应该怎么描述那时我的心情？回来看着她们大包小包买回来的衣服，一件件的在我的面前展示着，叮嘱我哪件可以机洗，哪件必须手洗。我在一边漠然的看着看着，机械性的点头表示知道了。我从来没有奢望着我和表妹同等的待遇，这样的想法等同于异想天开，我只是想买一件在自己眼中是所谓的新衣服，即使是放在处理的架子上，我也是很喜欢，但是我只能遗憾的去想。得不到的时候，渴望拥有就会愈加浓烈！只能把这种想法按捺在心底处，难受的时候会躺在床上，用手紧紧的揪着枕头的某个角，用力的发泄着，在无声又宁静的黑暗房间里！

  有时候会想，励志故事里经常描述吃很多苦，受很多罪的人，最后柳暗花明，都有个很好的未来，我也是如此吃苦受罪，怎么就不会在我身上展现出来？那些所谓的励志故事，难道都是杜撰？一开始过的不尽人意，最终还是要沿着这条坎坷之路继续下去，别无选择！

  我也曾想远离那些白眼与讥讽的动作。远离情绪反复无常的人，不想在提心吊胆中成长。可这个想法只能是想法，变不了现实。

  十八岁该有的阳光与开朗，在自己身上永远体现不出来，多半的是灰头土脸的样子，用少年老成来形容自己再合适不过。自己也是一个需要被爱的人，却要在一个紧张的氛围里去察言观色，去看别人的脸色行事。以至于在以后的日子里，我才意识到，不管是在哪里，都是要学会这个本事，察言观色，忐忑中随机应变！原来的不快乐，以后会加倍的返现……

  所谓的浴火重生，麻雀变凤凰，只能当做一个梦，时常在梦境中，自己去独立完成。心里的想法也在瞬间崩溃，那真的是遥不可及的梦啊！只能去想，只能去想!

  就这样，在空有梦想却不知道怎么去付诸行动的时光中，依旧是浑浑噩噩的过着，依旧是听到刺耳的话语，依旧是看到那些生厌的面容，像是已经麻木了，母亲偶尔过来探望，我们之间很少的去交流，只知道舅舅会把几张薄薄的纸币交给母亲，而我从中一无所获！我应该就是一个廉价的机器人吧！

  不知道在什么时候，我的记事本里面全是对父母，对舅舅舅妈的怨恨，我总觉得是他们四人让我的人生变成这样，我不想去接受这样的事实，却不得不低下头不停的做着一件又一件繁琐的事情。自己很讨厌现在的一切，却没有反抗的能力，就那么的认命，在屈服中做一个他们眼中所谓的听话的孩子，在身边的亲戚们夸奖我能干，听话的时候，却不知道我心里的伤痛。

  人：都是有两面性的。我收获了他们的夸赞，但是脸上彰显出来的是平淡，内心早已经是千疮百孔。就这样一份保姆的工作，都认为很合适我。都想着这就是我毕生的职业，但是遗憾的是我真的没有遇到一对好主人。

  或许就是在听话的接受家人的安排时命运便走向曲折，内心有一万个想反抗的理由，为了大人们的面子，委曲求全的做着一件痛心的事情。正所谓成全了别人委屈了自己！

  我一直在想，不愿意呆在哪里？为什么不学会反抗，而是在自己累的腰酸背痛的时候，悄悄在洗衣房里流下委屈的泪水。为什么不试着离开！为什么还是原地不动？

  还是因为父母啊，因为母亲说过，万一你要是去南方，再不停出现流鼻血怎么办？这里至少是你舅舅家，离家又近，想家了随时回来。这是母亲当时苦口婆心给我的劝解。事实上我听了，但是想家了回去的次数也是寥寥无几。

  首先舅妈不会同意，因为我走了，家里的家务活便全由她来做。显然她十指不沾阳春水的人不愿意承担任此重任。我的十八岁所有的时间都留在了洗衣房，厨房，以及楼顶的晾衣服的地方。

  青春稍纵即逝，而我留在记忆中的要么是蓬头垢面，要么是灰头土脸，要么是泪水涟涟！

  我一直在想，命运怎么在安排我的生活？让我在那样的一个环境下没日没夜的过着，心早已飞到了外面，人却诚实的任劳任怨，楼上楼下忙碌着！

  这一切，我要怎么去描述心里的哀怨？我心里有万般的不甘啊！

  但是又能怎样？只能这样啊！

  生命中遇到的不公，一一的去接受！在闲下来解读时，唯一的批注就是年少无知不懂得变通。在以后的蹉跎人生中去感叹，当初的自己是多么的让人同情！

  而身边的人怎么都不会给自己一个暖暖的笑容？

  我觉得我的人生像是在一个禁闭的圈子里面徘徊，我不住的寻找心灵上的发泄与突破口，一直觉得命运亏待于我。没有把事情学着放下，反倒是记忆片段更加深刻。都说要学着去看淡一切，不管是自己领悟到的，还是在《读者》上体会到的，都让我的精神在片刻得到镇定，其余时间依旧是像个落魄的“疯子”，在感叹着世间的不公。不会去试着扭转，只晓得卖弄心底阴暗的一面，厚厚的日记本上记录着我阴暗的心情。我应该是无可救药了，所以才会这样！所以有了黑夜下笔时的“猖狂”，在一个谁都不知道我是谁的角落里，抒发着我的内心世界的悲伤故事，向夜晚寻求一丝怜悯！

  回过头来细想，打算收尾此篇文章的时候深思：我知道所经历的不公，却不知道怎么去化解？怎么去化解心中的意难平？


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