我叫张幸福，今年四十岁了，厚着脸皮混迹于网络。现实中是一个社恐，不爱讲话，没有朋友的中年人。如果坐在电脑前，指尖下会敲打出一阵阵优美的“音乐”出来，这独属于我的私人赏听时间，一边感受着“音乐”带给我的痴狂，一边在文字王国里组织出一段段短文。尽知它像石沉大海不被发现，（本身这样的纪实文字就不受欢迎）。但是我也觉得无所谓了，至少我还有一点勇气能够将心里的感悟用文字表达出来，就这已经非常可以了。人们都想从一些脑洞大开的故事里一笑忘忧愁，而我的文字或许看了之后更加的忧愁，字里行间没有喜，只有悲。

  故事要从1999年冬天说起，距今已经整整有二十五年了，对于那年出生的人来说，已经有二十五岁了，而对于我来说，那年我十五岁。从那年之后人生中发生的大事件都记忆犹新。而我尝试着把它记录下来。以此来打发时间。

  也就在那一年，我自作主张的退学了！

  命运的齿轮就这样开始转动，而我就此被带入到一个别样的舞台之中，战战兢兢的走到舞台后面，要说明的是我扮演的角色不是主角，而是丫鬟，伺候主人的角色。自此开启了人生中最为悲苦的日子。当然这都是之后发生的事情。

  而今天打开文字之国的门，还是要找出来一个头绪，再次接到上面所说----从我退学的事件说起。

  那年我真的做事很冲动，事后一直在自责，可是这都是当时的形势走向。而自责终究挽回不了曾经发生的一切。所有的一切也可以理解为命中注定，我们在说话的时候都喜欢带上“如果”可是这世上本就没有那么多“如果”可追溯。

  那个时候，学校老师对于学生的自愿退学是睁只眼闭只眼，走了不挽留，大门敞开随时都可以走。再加上学校的升学率几乎为零，这也是那个年代偏远山区学校的通病。所以老师们也是抱着无所谓的态度。学生来去自由，有的甚至在家待几天后，又被家长送到学校，老师会直接问“你是新生吗？”上了三年学老师叫不上学生名字的事情层出不穷。学生们学不下去，老师们也是当一天老师写一天黑板字，仅此而已。

  而我最大的退学原因就是，自己的数理化不行，每次听老师讲课也不知道是老师讲的太过于深奥，还是我根本就听不懂，真的犹如听天书，学生时代就这么一天天的过着，真的懊恼数理化，这也是我萌生退学的原因，成绩跟不上，每次考试都在摆尾的位置，这样即使坚持下去，高中的门也是为我紧闭啊！但凡是上语文课，我也可以专心的听讲，只要是上数理化那就是不断的打哈欠，那些公式对我来说就像是天书，很陌生，很想躲避！上课时老师一个犀利的眼神过来，瞬间便会有一个粉笔头，两个粉笔头往我的头部砸来，一节课下来，脑门的头发基本上都变白了！我现在的头型像清朝时期的贝勒爷，应该就是当年的粉尘落在了头部，把头部发根给伤了！

  所以，自己就是在这种自卑中，恐慌中，越来越觉得这个学上着没有意思。看到有的和我一样偏科严重的同学选择了退学，我心里也开始有这种念头在脑海，一天这样想，两天这样想，最后觉得这个教室容纳不下装睡的自己，有种强烈的愿望想要逃离出去，自己不能被囚禁在这里，听着天书，打着哈欠来凑数，接受着头顶落下的粉尘。

  退学念头在脑海里挣扎了许久，在一个寒风凛冽的午后，不知道哪里来的勇气，自己在学校里收拾了一番，用个布袋装着书本，（即使不上学了还不忘把书带回来）把行李绑到自行车上，头也不回的离校了！缩着头迎着风，骑着二八自行车，就这样义无反顾的走在回家的路上。

  没有和父母商量，就这么“潇洒”的回到了家，父亲看到我的一瞬间，我把头垂的低低的，想把自己的头缩进脑部般，又想找个地缝钻进去，总之不敢和父亲对视，因为害怕父亲眼中的怒火把自己燃烧。虽然暂时身上没有被鞭抽，但是父母的叹息声告诉我，他们不会就此罢休。而他们如此的平静更让我感受到不安，因为暴风雨来临的时候，会异常的平静。

  抖动着双手，慢慢的解下后座上面的行李，用自己那不安的余光扫描了一下父亲的容颜，父亲终于不再去隐忍了，真的如我所料，暴风雨来了。

  跺着脚，呲着牙，伸着手指头指向我“你这个功不成名不就的孩子，就剩半年时间，半年时间你坚持坚持就毕业了，半年时间你都不坚持啊，真的是啊”说完伸手举起来的时候，又慢慢的放下了，我当时其实已经是做好了心里准备，这样自作主张的回来，肯定是有一顿痛打要挨，但是再怎么样，我觉得我都能够接受，那时候内心里一点宏伟蓝图都没有，只要是不上学，我想前面即使是荆棘密布，我也愿意去赤脚前进！只要不接触数理化都是可以的！那时候对数理化都仇视到这种地步。

  那年才十五岁！想到哪里做到哪里！如果放到现在，自己肯定会三思而后行！十五岁，遇事容易冲动的年纪，正是有苦恼不知道从何说起，冲动就是唯一的做事方法！

  就这样在家里待着，父母们把我当做空气般，想必他们的恼怒还没有消去。在家的闲暇时间，真的叫神仙日子，不用看书，不用背诵课文，也不用去死记ABC，更不用去翻阅数理化的本子，从今往后再也不用去满怀仇恨的翻起那些讨厌的书籍。它们认识我，我不认识它们的尴尬余地！

  青春期的我就是这样，遇到事情也不知道怎么给父母交流，冲动就是做事原则，想到哪里做到哪里，父母也不会好言相劝，做错了不是拳打脚踢就是指桑骂槐，那些时候的懵懂时光，自己就那么孤单彷徨的走来！多年后的今天感叹不已，那时的自己那么拗，竟然没有沦为社会人讨厌的人渣！

  退学后在家的时间，我扮演的角色是哑巴，一天两天至于后来都是这样，因为知道父母还在生着我的气，也怕说出来的话不对再次惹怒了他们，所以就是做到不言不语。吃饭的时候我总会端着碗走到另外的地方，生怕坐到一起听着父亲的哀声长叹！也生怕父亲脾气上来把碗扣在我头上，那时候我学会了躲避，吃完就睡，睡起就吃，偶尔打开电视看会儿，全是蓝底白字的广告，最后无奈的关闭，继续自己的白日梦。

  似乎过了些时日，父母亲的心情似乎稍微好转了起来，看到我也不再是横眉冷对，开始和我试着说几句话！就这样我们的关系也开始慢慢的缓和，父母亲最终也开始接受我不上学的事实！

  回望二十五年前，如梦般伤感，自己那个年龄所经历的，现在想象都是苦不堪言，所以现在我和我的女儿相处的关系就很融洽，我试着去给她聊着她们这个年龄话题，融入到她的世界去，因为我怕哪天她也像我当年那样，该是有多么的悲催，所以我的前车之鉴，很怕会有再有人去重复去实验！

  十五岁，真的是人生的转折点，而我的一辈子或许都败这个点上！


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