我是那种即使心里流泪但也笑得很甜的人，因为是对着我的爱人，我不想他有一丝一毫的自责或者内疚。

我在用我的方式给他快乐，告诉他我没事的，我才不会认输。你也不要认输，你有我，我可以保护你。

在我们俩情到深处想要亲吻时，小花生跑了过来。

“爸爸你在做什么，这是我的妈妈你不可以亲她哟！”

“哈哈，我的宝贝儿子，我爱妈妈我才亲她的，你爱妈妈吗？”

“嗯。”

“那我们俩一起亲妈妈好不好，把妈妈的脸蛋亲变形。”

“哈哈哈，好呀好呀，妈妈你把脸凑过来，快给我们亲！”

我们开心地在厨房里玩，这里是最有人间烟火气息的地方，也是我们笑声最大的地方。

对一日三餐的重视就是对生活的热爱，小忽和花生都喜欢吃西式的东西，我就特地买了烤面包机回家，这样早餐除了热干面配豆浆以外，又有了黄油面包和橙汁的搭配。

基本上我全部的时间都奉献在了这个小家庭里，我无怨无悔。虽然很久没画画了，但我把每天做的菜都当作是一次调色和构图，所以每一天的饭菜都非常好看。

我能找到快乐的方式，我也知道美味佳肴是让吃饭的人心情变好的事情。常怀感恩之心，所有的遭遇就不会那么坏，总有光能照进黑暗的夹缝中。

武汉的冬天太冷了，我不敢让小忽去室外，如果他感冒了会加剧病情，所以想带花生出门我们只能去室内。夏天时，我们办了一张海洋馆的年票，于是这里就成了我们的常驻打卡地。花生去过很多次，从不认识那些动物，到能喊出它们的名字。随着他慢慢长大，花生对海洋馆和动物园的热爱更加浓厚，我们许诺花生将来一定带他去广州长隆看动物。

在我准备这段动物园之旅时，医院那边传来了不太好的消息，小忽的癌细胞指数又升上去了。医生让我们选择继续打那个只有20%希望的化疗药，或者去吃靶向药试试。

这样的选择题我们面对的太多了，最后我们选择了去北京看看别的医院的建议。这也是我找了很久的资料后和小忽一起商量决定的。这是生病后第一次出远门不能带上花生，我们很舍不得，可是没办法，只能选择把孩子留在爷爷、奶奶家里，然后去治病。

北京看病确实很难，我们提前一天去取了号，然后我就带着小忽去故宫玩了。上一次我们俩一起来北京还是度蜜月那次，这次故地重游我们很满足。我们还去爬了长城，去了颐和园、天坛，骑共享单车去景山公园，看夕阳下天安门的全景，坐了四十多站、两个多小时的公交去三里屯转悠，还去了后海的酒吧一条街。

在行走的过程中，我们都忘了自己身上背负的疼痛。就和所有走在大街上的情侣、夫妻一样，我们的脸上没有悲伤只有快乐，人间真美，能这样看世界真好。

一天晚上花生和我们俩视频，看着视频里他一口一口地喊着：

“妈妈，我好想你，你和爸爸什么时候回来啊？”

“爸爸妈妈很快就会回家了，我们给你买了礼物哟！花生。”

“你听话吗？想不想去游泳？妈妈回家后就带你游泳踢水好不好？”

“花生，爸爸很想你，我回来后要把你举高高！”

夜里我侧着身子躺在床上，小忽在身后摸着我的背，让我别哭，告诉我很快就能见到花生了，他和我一样地想念……

拿着买到的靶向药回了家，我起初只知道靶向药很伤身体，但是没有想到会这么厉害。服药一周后，小忽开始大把大把地掉头发，每天早上起来枕头上就会布满头发。慢慢地，他的皮肤也开始脱皮起疹，他时常感到口渴，夜里也会难受得醒来。小忽一天天地瘦了，有时候我看到他冲澡时在淋浴房里低头发呆，他应该是在看手里的头发，他什么话都没说，只是把头发一把一把收好扔进垃圾桶，再用纸盖上。

这次换我心疼地对他说：

“老公，受苦了，实在太难受就别吃了，这个药太伤人了。”

“没事的，吃完这一个周期再去复查，医生不也说过吗？副作用大，很可能就是在起效，我没事的。”

“老婆以后早上起来，我来整理床褥吧！”

“为什么，你怕我嫌弃你掉头发吗？”

“不是这个，我知道你不喜欢头发，你连自己的头发掉在厕所地上都不愿意碰，更何况是你睡觉的床上。我知道你不嫌弃我，可是我不希望一直这样影响和改变你的习惯，咱们都这么了解对方了，这些小事不用敏感的，我就是不想你难受。”

我确实有这个怪癖，我特别害怕掉在地上的头发，哪怕是我自己的。每次剪头发时，我看到地上的头发都会很难受，可是我真的没有因为小忽掉发觉得难受过。当你真正爱一个人时可以包容他的一切。

结果并不是我们所期望的，这个一类靶向药的试药失败了。癌细胞继续攀升，成倍地增长，这个时候已经过了三个月。我一直觉得会有奇迹，我不愿认输。后来我们又回到了原来的医院，医生让我们开始吃二类靶向药，就这样一个个地试药。我也不知道自己哪里来的勇气，我拒绝了。我告诉医生，我们不试药，我们要重新打之前的那个化疗针。起初医生说了很久，说这个没用了，不过你们坚持我也可以继续开的。幸好我坚持了，再次打完这个化疗针后，奇迹出现了，数值下降了……

经过了靶向药的治疗后，小忽的体力明显下降了，可是精神状态还是很好。我们继续过着和以前一样的日子，后来带花生去了利川避暑，还去了香港迪士尼乐园。

去香港的这段旅行，我们每天都玩得很开心。吃完午饭我们就回酒店，这样小忽和花生都能保证睡眠，睡到自然醒，下午再出去。

我很喜欢香港，因为那里有许多我们仨一起旅行的回忆。

也不知道将来还有没有机会拍一家三口的合照，于是赶在花生三岁前去工作室里拍了一组合照。

其中一张照片，我们三个人都笑得很开心。我选了这张嵌进大相框，挂在花生书房的墙上，每天我们仨在这里相处时都能看到它。

不知不觉又要到小忽的生日了，我曾答应过他，每年都会给他一份惊喜，今年也不例外。我们从没带花生泡过温泉，所以就自驾去了离武汉最近的温泉度假酒店。

第一次感受在温水里游泳的花生，开心得不得了。明天会是什么样谁都不知道，我们只知道今天我们没有浪费。我们又一起经历了人生，制造了回忆，明天说不定又是赚来的新的一天。

“老婆我想去玩一次滑翔伞，这附近有个可以滑的地方，我好想去感受一次。”

“好的，我和花生陪你去，你三十一岁的小心愿，我会帮你实现的。”

10月6日那天如小忽所愿，他玩了滑翔伞，看着飞向空中的他，我真的为他开心。他努力地做了想做的事情，飞向空中的他在想什么呢？他会想到将来有一天，他就只能在天上看着我和儿子吗？

原来，牵着儿子仰望天空是这样的画面，这样的心情。在花生小小的人生记忆里，他爸爸飞向空中的画面对他来说印象太深刻了。之后的日子里，他总是让我给他看爸爸在天上的那个视频，可我每次看到这段视频时心都很痛。是我陪伴他经历的这段美好，我却得独自面对这份孤独。

小忽的生日过后就是花生的生日了，我提前一天把家里布置得非常好看，就是为了第二天迎接亲人们的到来。大家在家里的每个地方开心地拍照取景，花生一脸帅气地像个小团宠在家里开心地跑着。

小忽在医院打针，这一期化疗正好赶上了花生的生日，他早早地去了医院想着能尽早赶回来。匆忙回到家的他脸色很难看，一定是吐过了，他吐得越来越厉害，每次吐过后他的脸色都这样。可是他见到花生后还是努力地把他抱在了怀里，花生哪里会知道他的爸爸正在承受着什么，他的爸爸再痛再疼也不会表露出来，留给我们的永远是笑眯眯的模样。

时间真快，一眨眼都一年多了，小忽的身体像快被烧尽的柴火一样，慢慢地熄灭了。那个能开车、能蹦、能跳、能举高高的他变得连行走都困难了。

我们选择去南方的医院，如果能转去香港就更好。巧的是，蜜月时认识的丽君正好在港大医院工作，我毅然决然地带着小忽和花生去了深圳。都是治疗，都是吃药，不如去一个温暖的城市，起码不会因为寒冷让身体受折磨。

一开始没有想过会长期留下，所以在出租屋里我也不敢配备太多家具，唯有柴米油盐这些我都买齐了。因为我要给他们做好吃的，不知道还能给小忽做多久的饭菜，能吃一顿我就要好好地做一顿。

深圳的绿化很好，我们也常去公园里散步。香蜜公园我们去过很多次，每次去都能让人感受到生命和大自然的美好。成片的绿色太美了，这是希望的色彩，生活的苦痛不会遮蔽我们看世界的眼睛。

后来小忽在医院常住下了，我当然还是那个陪伴在他身边的人。

他走后我翻看他的手机时，看到了两张照片，一张是黑漆漆的一团，我调了亮度后才发现，原来是他半夜坐起来拍的睡在陪护床上的我。不知道是哪天夜里，他曾这样睡不着坐起来给我拍照。我用被子把自己裹得严严实实的，估计是一直对着空调风床角太冷了。他肯定很想让我回家，可是他又不愿意赶我走，他离不开我，他想一直看到我。

另一张照片是我趴在他的手边睡着了，他自拍的，照片里他一脸温柔地看着熟睡的我。我记得那天我确实是太累了，筋疲力尽地骑着单车到医院后，给小忽洗了身子泡了脚，跟他聊天聊着就睡了。我醒来时发现他已经睡了，没想到他偷偷拍了这么珍贵的照片。

从武汉带来的衣服不多，给小忽准备的都是颜色靓丽的衣服，其中就有我们在北京买的那个大红色的外套。每次推轮椅散步我都给他穿上这件外套，希望这个红红火火的衣服能给小忽带去一些喜庆。

我为他做的最后一件浪漫的小事，就是情人节那天送了他一束玫瑰花，他可是病区里唯一一个收到玫瑰花的男生哦。他可开心了，一直放在他的床头柜上，枯萎了也舍不得扔掉。

一年半以前，当我知道小忽只有三个月的生命时，除了流眼泪，我做得最多的事情就是努力地更加珍惜生活。

我用相片和视频记录下很多他们父子俩在一起的时光，没有任何刻意的摆拍，就只是真真实实地拍下他们在一起的那些有爱的瞬间。

这是我为花生留下的珍贵记忆和宝贵财富，我想告诉花生：你有一个很爱你的好爸爸，你不应该忘记他，你不比任何孩子差，在父母的爱里你是一个富足的孩子。

或许你长大后对爸爸的印象会越来越模糊，但是那份血浓于水的亲情里真真切切地流淌着爸爸对你深远的爱。

让花生明白什么是爱，是我教会他的第一件事。不仅仅是父爱，而是让他学会去爱，因为有一个温暖的家庭氛围，他的心、他的眼感受到的那种幸福的滋味他会记住，这就是爱的感觉。

人只有明白了什么是爱，才会更加懂得珍惜爱，也会想要把爱分享给别人。


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