经历是不会骗人的
好像每个人都有自己的秘密。埋藏在心底最深的那个地方。很少拿出来,也很少有勇气能拿出来。
心里堆砌起厚厚的城墙。自己不出去,别人也进不来。长年累月的把自己封闭在狭小的空间里。偶尔透过一丝阳光,会露出浅浅的微笑。但光线若是太强,又会伸手将其遮住。
在黑暗里呆的太久的人,是见不得太炽热的阳光的。
自己一个人待在那座寸草不生的孤岛上,不求救,也不准备自救。谈不上自生自灭,只是觉得,即便如此,好像也还能活得下去。
“你喜欢流浪吗?”
“喜欢啊。”
“那你为什么不去流浪啊?”
“因为我有工作啊。”
“那你为什么喜欢流浪啊?”
“因为我喜欢自由。”
“你有什么难过的事儿吗?”
“比如说我电脑炸了我就很难过,比如我估算错了路程差点尿了我就很难过。”
“我喜欢自由但是没有自由,你喜欢真爱但是没有真爱,就很矛盾。”
“徐太浪,你唱歌多久了?”
“唱了好久了。”
“好久是多久。”
……
手机那端来来回回的显示正在输入中。但是一直没有答案。直到片刻之后他才回复。
“你……永远无法回忆时间是多久,就像你永远无法追溯时间的源头,也无法想象时间的尽头。”
“吊爆了!”
有些人说话,你好像分不清他哪句讲的是真的,哪句讲的又是假的。但又好像每句话都是真的,却又像每句话都是假的。
但你总能清楚的感觉到他好像很悲伤。为什么悲伤呢?不知道,也不敢多问。问多了就是越界,就是不懂规矩。
后来有一小段日子,我们没有再每天聊天。
这个时候就会再次发现习惯是个可怕的东西,它经常让人在不知不觉中泥足深陷。
明知道这样不好,明知道当某个人离去的时候你将会花很长的时间去治愈,去重新习惯没有他的日子,但你依然沉浸在那片刻的温柔里。或是气你,或是逗你,或是笨拙的哄你。
这时候你会发现已读这个功能有多让人讨厌。明明可以偷偷的看对方最后发给自己的消息,但是又怕一旦点开对方就会发现自己已经看了他所发过来的信息,却没有回复。
所以我只能努力的克制,关掉手机。假装自己没有看见那些信息。
每晚临睡前道一句晚安和好梦。总是让人沉溺其中。或许我们要的陪伴不过如是。
张爱财在《我可能得抑郁症了》里边儿说过,“我想我的一生应该是一条浪荡的河流。”
那么我想,我的一生应该是一阵自由的风,永远在路上,不为谁停留。
我很喜欢张爱财的这本半自传。有人说,“怎么选择看这个书,看完人都要抑郁了。”
我觉得他们真是肤浅又可笑。
还没开始了解书里的内容就已经着急的给这本书下了定义。
就好像很多人都不曾来得及去了解事情的真相,就已经站在了正义的那一方,站在道德的制高点上急着去制裁那些与他们本无相关的不同之人。
荒谬至极。
“我真的觉得这个世界其实配不上他们的美好,或者,这个浑浊不堪的世界是因为有他们的存在才有那么一丝明媚耀眼,才使人贪恋这俗世红尘。”我打从心底里这么认为。
“可是,他们依然能够看到这个世界上的一些小确幸。所以,他们才能留下那些美丽动人的文字。”我想徐太浪说的是对的。
尽管,我依然对大部分的世俗之人抱有极大的偏见。有时,这种偏见里甚至包括了我自己。
而他们就像是一个还没有长大的孩子,敏感,脆弱,单纯,善良。是非分明,爱憎坦然,在他们面前,一切谎言和虚假都将无所遁形。
我一直认为该自卑的不是他们,而是我们。所谓看似圆滑,已经掌握了人情世故的我们。是显得如此愚不可及且又毫不自知。
我喜欢她的文字,或许是因为我跟她一样怕黑,“我害怕一个人度过漫长又清醒的黑夜,从黄昏到深夜几乎要耗尽我所有的勇气。”
其实,即使耗尽了所有的勇气也是不够的。那是一种刻进了骨子里的恐惧,蔓延至皮肤里的每一寸毛孔。
也或许是,还如她所说,“不知道什么时候我觉得我的眼睛变得浑浊,我看男人都持有怀疑的态度。”
这样相同的认知源于,我坚信,我的经历是不会欺骗我的。
但是她比我积极,也比我勇敢。我对她有羡慕有钦佩。
我讨厌那些虚假且肤浅的喜欢,这让我觉得鄙夷和不屑。
可我又很惧怕某些认真的喜欢,过于猛烈的事物会让我本能的想要逃避。或许是因为觉得自己配不上这一份热烈。也或许是过度热情对我来说,是一种麻烦。而我不喜欢麻烦。
可是很久以前,我好像并不是这样的。
不知道从什么时候起,我竟然也会开始羡慕那些被爱的理直气壮的女孩。
其实,我并不能算是一个缺爱的孩子,但我依然时常感到惶惶不可终日。我不知道问题出在哪里,至今无解。
我总是很怕别人问我,“你最喜欢什么颜色?”“你最喜欢吃什么食物?”“你最喜欢干些什么?”“你最喜欢哪个明星?”
因为这些“你最喜欢什么……?”我统统答不上来。这会让我觉得自己处于一个很尴尬的境地。谁会连自己最喜欢什么都不知道?然而事实上,我就是不知道。
我能回答的就是,“好像都还行。”
我一直没有什么非要不可的东西,也没有最喜欢什么某个特定的人或者事。对我来说,大部分人和事都与我无关。既然与我无关,我又何须过分关注?
徐太浪曾说,“你好冷漠哦。”他的口吻略带些委屈,像个被欺负了的孩子。我沉默。没有一点内疚。
这已经不是我第一次听到有人这么说我了,但是我的小心脏还是几不可查的收缩了一下,只一下。很快又恢复了原本的样子。
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