我不知道自己为什么开始频频失眠。

                  是因为再没有好梦可以做？

                  是因为一眼望到头的生活让我开始变得没有了期盼？

                  是因为长期的失业让我的生活都开始变得不规律？

                  还是因为去年过年的时候爸妈的吵架？

                  我仍然清晰的记得爸爸说的那句话，“随便吧，反正我就是这么凑合着过的。”

                  那一刻，我不知道绝望的是爸爸，还是我。

                  因为这一句话我失眠了大半年。一直不曾睡过一个完整的觉。直至在某一个晚上，我的情绪面临崩塌。

                  我一直觉得人从始至终都只能自救，但是在那一刻，我太渴望有个人能够拉我一把，把我从情绪的悬崖边拽上来。

                  我想到了徐太浪，我想听他唱歌，想听他说一些无关紧要，甚至有些胡言乱语的话题。但他失约了。

                  我不记得具体的事件了，大概是说好要唱的歌他一直都没有唱。总之，那一晚，我有点疯魔。

                  我对着手机说他不守信用。说他总是说话不算话。可能还说了点其他的，但是我不记得了。

                  放下手机之后，我一直哭一直哭。停不下来。眼泪打在枕头上湿了大半，眼睛肿的睁不开。那段日子几乎天天都是枕着湿哒哒的枕头入眠。

                  第二天的时候，我看到他的道歉。

                  我想，是自己魔怔了。

                  我于他而言，不过是个网友。怎么能够因为自己情绪的崩塌而去指责他什么呢。甚至一度把他当做心灵上的止痛药。

                  于是，我回复他没关系。

                  我再次拿起《低到尘埃》继续往下看。

                  我看到艾兴跟周优和好了。我看到黎子再次上演一个人落寞的狂欢。我看到黎子在见到周优的那一刻觉得自己有多多余的那种心情。除了自己故作坚强，除了假装不在意的转身离开之外，再没有人会来拯救这份尴尬和心酸了。

                  她说，“只要在他身边，就永远摆脱不掉的命运。我的落寞，我的悲哀，可是……”

                  可是什么呢？我不禁猜想。

                  可是，即便是这样，依然也只想要在他身边。

                  哪怕自己像个跳梁小丑，哪怕只剩下这份自我感动。

                  黎子的感情其实并没有那么曲折，却会是让人难过许久许久的那种。淡淡的驻足在心底，那是化不开的哀愁缠绕着那颗孤寂的心。我突然想起了一句话，“你喜欢的人已经睡了。而他的梦里没有你，也不会爱你。”

                  你看，等不到想要等的人，自然也听不到想要听的话。这又能有什么办法呢。

                  是因为漆黑的夜里有迷惑人们心智的精灵吗？它们不曾现身，却会在不经意间操控着你的躯体，做出一些自己都无法理解的行为。

                  比如，现在在床上平躺了两个小时都还没有睡着的我，打开了手机通讯录里的黑名单，找到了那个曾经熟悉的故人。

                  我不知道自己为什么会那样做，但我确确实实是那样做了。

                  看着朋友圈封面的那张结婚照。

                  我开始沉浸在回忆里。

                  但我似乎又记不太得我们的那些种种过往。

                  7年了，时间太长了。而我的记忆力又非常不好。

                  可我始终记得，记得他第一次扔下我时的心情。我始终记得，记得那种不得不学会及时止损时的心情。我也记得，记得那种明明不甘心却又不得不劝自己算了吧时的心情。我更记得，记得那种冷暴力过后，不得不自己开口说分手时的心情。

                  有时候人在当下想不明白的事情，过几年后会突然间无师自通。

                  比如现在，我的脑海里跳出曾经的一个场景，我坐在店里美美的做着指甲，老板娘问我，“你们是谁先追的谁？”我说，“他先追的我呀。”老板娘抬头看着我，意味深长的说了句，“你输了。”

                  “  什么意思？为什么我输了？”  我不解。

                  “  因为是他主动呀。”  老板娘操持着手里的家伙事，在我的指甲上来回摩挲。我有些呆愣。

                  “为什么他主动，输的是我？”我心道这老板娘怎么跟算命的似的，神神道道的尽扯犊子。

                  但人就是这样，明明知道很荒谬，却还是忍不住想要继续追问探索。明知道答案不一定尽如人意思，但还是固执的想要图个吉利的答案。

                  老板娘沉默了一会儿，“希望你永远不会懂吧。”那个低沉的嗓音就像是被注入了魔力一样一直萦绕在我的耳边，让我觉得特别不安。很长一段时间我都觉得自己一定是被这个声音给诅咒了。

                  也是在那儿之后，我再也没去过她的店里做过指甲。我怕我们会应了这咒语。

                  直到分手的很多年后我都不明白老板娘为什么会这么说。或许，她曾经也是输的那一个？或许，真的只有输过的人才能知道？

                  就像现在，我好像知道自己为什么输了。只是偶尔还是会心有不甘而已。

                  我想我们之间应该也是有过美好的。可是，我却都想不起来了。为什么呢？大概是因为流泪的日子太多了吧？

                  所以7年前分手的时候，我没有掉过一滴眼泪。

                  那时候的自己仿佛只剩下一具空洞的躯壳。对什么都提不起兴趣，对什么都很无所谓，感受不到被迫分手的难过和心痛，也体会不到这个世间里的那些小确幸。

                  平静的让我觉得自己都感到有些不可思议。就像是被轰炸过后的一些后遗症，自己一时说不出话，也听不清周围的人的声音。

                  有人说，“默柒，你是个没有心的人。”是啊，我确实是个没有心的人。但是，我曾经也有过心的。它滚烫火热。只是后来被挖空了。甚至都来不及冷却。

                  我不算是那种经历过很多事儿的人，但却总是时常感觉自己已过半生沧桑。往后余生，最大的痛苦也莫过于生离死别，在这荒谬的世间里再无来处，只剩归途罢了。

                  并且，我也一直为此做着准备。不要嘲笑我愚蠢，也不要责怪我无情。

                  7年后，在这莫名其妙的一夜里哭的抽抽噎噎。我知道，这不是因为我情深。我只是还没有妥善安置好我曾经遭受过的那些委屈而已。

                  哭的红肿的眼睛让原本就失眠的我更加疲惫。我把这一切都怪罪在徐太浪身上。如果不是他曾告诉我，记下对方的联系方式就可以看到对方的十条状态，我想我不会那么手贱打开黑名单里的他。

                  那一刻，我像是坠入海底，身体不停的往下沉，然后开始失重，意识也开始逐渐模糊涣散。回忆的浪潮终于将我彻底淹没。脑海里只浮现出一句话，他结婚了，新娘却不是我。

                  其实我没有等他，也没有再继续喜欢他。我只是跑的太快，太急，然后狠狠的摔了一跤。太疼了而已。疼的麻木。是事后才能反应过来的那种疼。

                  但是奇怪不奇怪，看到他结婚照的那一刻，依然感觉像是再次被背叛了一样。除了傻逼，我不知道怎么形容自己。就像除了混蛋，我也不知道怎么宣泄对他一直没有散去的怒意。

                  我一度把这归为因果报应。他就是我的报应。但即便这样，我也没能让自己更好过一些。毕竟，谁都不会希望自己真的会有接受报应的那一天。

                  这样的状态，我一直持续到次日的清晨六点才缓缓睡去。

                  眼角边的泪埋葬过去，成为追忆的悼念。这是一场迟来的爱情葬礼，我终于为它筑起了无字碑。不出意外，大概再不会有人问津了。但人生又处处充满意外。这都是后话了。


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