应该是在几天前，那时刚好飞絮正盛，我中午吃完饭后从公司回家休息。那天正好阳光灿烂，满天的飞絮就像飞舞的雪花，借着风力在天空中狂舞着。我不禁想到，这样的情景几时曾见过。

  那是在寒冷的冬天，雪花在夜里飘舞时，在路灯下也见此情此景。可是这其中的意义又怎么不是天壤之别呢？它们都是那么的美，一种的情景可以被形容成是凄冷下，蕴含着希望的美。而另一种美当然也可以被形容成是温暖下，却带着空虚的美。而我此时却身置于这种空虚中，于是被它沾染上了一些失意，还真不知道该如何去形容我的心境。

  让我不禁到一个词，那就是“人活着的意义”。这看似是一个多么让人可笑的话题，可是它却一直在折磨着我。我曾经不止一次地问自己，难道老天让我来到这个世上就是为了受折磨吗？命运从小就不会给我好日子过，而且这似乎成了一种定性，而我就这样在折磨中挣扎着。是我害怕这个死的字眼吗，难道这什么就这样留恋世俗？我真不知道。

  曾经孩子问我：“妈妈，你为什么会给我一个这样的爸爸，为什么别人的爸爸不会像他那样呢？”这样的话我该如何去回答他呢，我真答不出。那时能选择他，也许当时我是怕死，怕陷入绝地的自己真的会躺在地上，而选择了他这棵唯一能抓住的救命草。曾想着一生跟着他，让他走进我的心里，爱护着孩子过一生。

  可是我的一切努力根本没有用，而且他给我的应该是比死更痛苦的日子。更致命的是我的孩子。多少人曾劝我，孩子已经判给他，根本不属于我管。可是我怎么放得下他呢，一个小生命在我的眼里都是那样可怜，更何况他是由我十月怀胎孕育出，并由我一手抚养长大的孩子。曾经我们是多么快乐，我是多么不想对他放手，可是我怎么做得到呢？

  无数次下决心把他带到北京，可是又无数次被浇灭，那是多么残忍的事实啊，可是孩子却是生活在水深火热中啊。不用说每天吃穿不好，就是心灵也在受着折磨啊，谁能忍受每天无休而无聊如魔鬼般的训斥，可是孩子在忍受啊。从小我是那么看重他能养成好的习惯和好的心灵，我的孩子是一个多么单纯、善良，又多么有上进心的孩子。可是我现在是多么担心啊，可是对于我来说，担心又有什么用？该做的我都做的，为了这该死的苟活，我除了无奈还能怎么着呢？

  生死，那又是什么呢？一时竟觉得自己如此好笑，其实自己算什么呢？说到底也只能是一个被生命玩弄，却一直生活在欺骗自己中的木偶罢了。宁愿天天这样受着委屈苟活，是值还是不值，可是自己还是在苟活着啊！想想自己应该写过好几个关于飞絮的词句了吧。每当我写的时候，从心里就不由地嘲笑“好风凭借力，送我上青云”，本来就纤弱，怎么能做得了呢？最终除了落到角落里默默而去，那纤弱体态又何上得了青云呢？唉…


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