看到大门外面满地的杨树花，在曾经记忆里应该是梧树芒，我不知道自己心里是什么滋味。我记得在小时候，在我家几米处有好几棵杨树，每当到这个季节，树上都会挂满梧树芒。当梧树芒纷纷落地时，奶奶让我去捡些回来，然后她就做成可口的渣腐，朝煎饼里卷一大包，再夹点奶奶腌的咸菜，那带有杨树清香、微苦的美味，让我至今记忆犹新。可惜没时间，也不方便，如果可以，看着那满树梧树芒，还真想随着记忆中奶奶做渣腐的做法，重搭下曾经的美味。

  梧树芒，太丑了，已经把花的概念给丑没了。但它们落到地上也是落花，所以总也会给人一种别样的感受。我不知道当初造物者处于何意，其实它们本来也是挺美丽的，单看那一朵朵花，鲜艳中透着些娟秀，可是这些花一组合就坏了，不会像槐花那样，虽然串成一串串，仍然呈现着冰清玉洁，也不像梧桐花那样成为一串串紫色的风铃，难道这就是命运的使然？

  当我想到“命运使然”这个字眼时，不禁让我又一次看到了我的童年，那个如温水般的童年。娘总是对我说，生我时是那么困难，生了好几次才生出来。我不知道娘是否有些夸张，但对于二十岁左右就要做母亲娘来说，也的确挺为难的。好不容易把我生下来了，我竟是一个那么丑的小婴儿，额头上有一个大大的红胎，没有眉毛，眼睛眯的像一条线，而且还黑乎乎的，她至今还是老丑老丑地喊我。

  我不像妹妹那样，生下来就是一个美人胚子，人见人爱。娘那时算得上是村里的一枝花，而且因为是最小的孩子，非常受宠，心气比较高。看到自己竟生下一个这么丑的孩子，娘心里非常不舒服。我不知道这是不是说要的原因，娘就把我扔给了奶奶，是奶奶把我养大的。那时娘跟奶奶住在一块，但娘不太理会我。在印象中，我从来就没有爸妈的概念，因为那时爸爸一直在外工作。直到上学了，在我们村郊开矿，爸爸转到矿上班，我才知道原来我也是有父母的。

  按理来说，我跟奶奶的感情应该是非常好的，事实上我们的感情还讲得过去。但一些事却难说，因为一些家庭的原因，我和奶奶总是存在着隔阂。很多时候，我都想着去打破，但那个隔阂太大了，我根本无能为力，所以我也只能在一种无奈中挣扎着。直到现在，我都不知道，我该如何去面对，但我知道那是我永远都无法解开的结。

  我所处的温凉水，与弟弟的聚千宠一身形成鲜明的对比。本来家里重男轻女的思想挺严重，却偏偏我爸跟二叔兄弟两个，只有弟弟这么一个独苗，宠爱的程度可想而知了。那时娘喂的小鸡，不足半年，弟弟说想吃，娘绝对不会犹豫地就逮一只摔到地上。而且在喂他吃时还需要奶奶在前面哄着，姥娘在后面掐着豌豆花逗着。就这样，弟弟能吃一些，全家人也高兴万分了。

  而我从来就连一块鸡毛也见不到，那时娘和爸爸都有工作，手里比较宽裕。因为奶奶照顾我和弟弟，娘就经常买一些食物留给奶奶。奶奶当然会以弟弟为主，但剩下的奶奶会给其他的妹妹，基本上算没有我的份。因为我的那些妹妹们，叔叔、姑姑都拿着当宝贝疼爱，而只有我，缺关心，少疼爱。我二奶奶家三叔的一句话，还一直记得，他挖苦着对我说：“你就是这个家里一个吃气包。”而我也注定就是没人疼没人爱的。

  这样的生存环境，使我自卑，真的很自卑，一直就这样没人疼，没人爱，从来感觉不到娇宠是什么，只有羡慕的份儿，那份自卑的心情也就可想而知了；当然另一方面也造就了我自由的性格，没有太多的管束，那般地自生自灭，就在自己的角落里，像一棵草一般过着四季。而那时一切不好的品格都集中了身上，脏、懒、拖沓、没教养、不受管束……一切的一切，反正在那个家里，我什么都不好。

  直到上了高中，遇到了一位老师，他唤起了我的自信，让我知道我并不是那么差，虽然我身上有太多的缺点，但我也并非完全是一只丑小鸭。从那时起，我不再自卑，而是想着把自卑转化成自信、自尊、自谦。因为有了这样的念想，也就不断地努力着。但我痛苦地发现，我竟然与生活脱离太远，而且竟有着致命的阻力。

  那时我才意识到，我完了，我在这个世界上就是多余的。但老天似乎没有对我过于残忍，从来不会让我沉沦，只是让我在磨难中去感受生活，认识生活，只是就这样一直没有疼没人喜的。虽然后来我结婚后，前夫丈夫和他的父母都对我很好，但似乎爱就不属于我，我真没法忍受他的性格，也没法忍受我曾经家庭冷情的阴影，被逼无奈地逃到了北京，然后就成了一片漂泊的叶子。

  想想，人生真可笑像这满树的梧树芒，也许就是让自己陷入了误区，本来就不应该是做个女性的，却偏偏长一头的秀发，穿一身的彩衣。唉！有时感觉生命真的挺可笑，让你总会发出无奈的感慨，当你想去解决时，很多的事，就在你的手边，可就是难以触及的。所以没办法，除了冷处理，真不知该怎么办。

  这满地的梧树芒，这满地的落花，记得在过去时，每当看到它们落下来，心里就有了希望，它的到来预示着寒冷就过去了，温暖迎面扑来，是一个季节的符号。可如今看到它们，我不知道心里是什么感受，最大的感触还是那记忆中煎饼卷梧树芒渣腐，那味道真香！


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